¡Apaguen la música!

 

 

 La verdad es que me ví obligado guardar esta reflexión. Es demasiado buena para compartir.

 Respuesta de un taxista londinense al pedido de un musulmán de apagar la radio. Ojo pestaña y ceja.

  Un árabe musulmán devoto subió a un taxi en Londres. Cortésmente le pidió al chofer que apagara la radio porque como lo decretan sus enseñanzas religiosas, él no debía escuchar música porque en tiempos del profeta no había música, especialmente música occidental que es la música de los infieles.

 El chofer cortésmente apagó la radio, paró el auto y abrió la puerta. El arabe le preguntó: "qué está haciendo?" . El chofer contestó; "En tiempos del profeta no había taxis, así que bájese y espere un camello"

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂🤣🤣🤣😂🤣😂😂😂

"Ya no aguanto más todo esto..."

 

En el día del niño un gran saludo a todos los que aún vivimos esa dulce etapa de vida. Hoy el objetivo es sonreír y agradecer. Arriba los corazones!!!

  Algunas “Feminicosas” y otras yerbas actuales...

Recién pasé por la plaza frente a la Intendencia y me tiraron un piropo. Me dijieron "Deja el pan guatón kl, come más ensalá". Llamé a Carabineros y se cagaron de la risa, No hay respeto, no hay igualdad de derechos... Igualdad de género ahora!!

Eso no es n'a... Cachen en la que estoy metido ahora... Fui a comprar pollo al TOTTUS y le dije a la vendedora que me mostrara 2 pechugas, ahora me tienen los guardias esperando a Carabineros, ¿Qué vamos hacer con esto?

Fui a una panadería... Pedí un kilo de pan y la dependiente muy amable y sonriente me llenó la bolsa, me la pesó y cuando me pasa la bolsa, le digo... Mmmm, está caliente... Y otra vez citado al juzgado... Si yo me refería al pan!!

Una niña fue a comprar un helado a mi negocio y me preguntó si tenía Centella... Le dije que no, pero le pregunté sí le gustaba el Loly... Tengo audiencia en el juzgado el lunes.

Te escribo desde la comisaría...  Anoche fui a un restorán y pedí un jugo natural. La señorita me lo trajo y le pedí una pajita... La mina se enojó y dejó la cagada.

Soy enfermero y una jovencita me consultó donde podían colocarle la vacuna contra la influenza, le dije que se la pusiera en el SAPU.
Y aquí estoy consiguiendo un abogado.

Un Amigo estaba ayer en su trabajo de ascensorista y subieron tres chicas hermosas. El les pregunto ¿a cual Piso? También Demandado...

Hace poco estaba cambiando un enchufe en la casa de una amiga , le pedí un destornillador y me pasó uno grande y yo le dije que me pasara el chico... Y aquí estoy escribiendo desde la comisaría.

Ayer compré una navaja y cuando la estaba pagando me di cuenta que no tenía filo y le dije a la cajera “la voy a tener que afilar” llevo 4 horas detenido weón!!!

VENGANZA. Fui a Tur Bus a buscar una encomienda y la niña que me atendió me pidió el carnét, al rato volvió con la encomienda y me dijo... tremendo paquete... ahí la tengo yo demandada por acoso.

Gente, rían que aún no pasan partes por mostrar los dientes!!

Humor para el verano

- Pepito, puedes traducir al inglés: "El gato cayó al agua y se ahogó"?
- Es fácil: The cat cataplum in the water glugluglu y no more miau miau.
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- Dime Pepito, ¿De qué país son Los Mayas? 
- De Mayami, Profesora.

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- Pepito, ¿crees que la tecnología reemplazará algún día al papel? 
- No lo creo, Profesora. Quién se va a limpiar el culo con una
impresora???!!!!! 

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- Pepito, ¿Cómo suena la "M" con la "A"? 
- MA. 
- Muy bien, ¿y con una tilde? 
- ¡MATILDE!

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Dos amigas conversan: 
- ¡Me enteré de que estás embarazada! 
- ¡Sí, es niña!!
- ¡Ay, qué bueno! 
- ¿Y qué nombre le vas a poner? 
- Omelette.
- ¿Qué? ¿Omelette...?
  -Sí, es que hay varios huevos involucrados!!
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-A propósito de cambio de medidor eléctrico INTELIGENTE

 Una gallega le dice al marido:
>
> 'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que
> vamos a tener un niño.
> El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los
> análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad'.
>
> En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de
> cobros de la Electricidad de La Coruña.
>
> La señora contesta, y le dicen:
> 'Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos
> comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted
> tiene un mes de atraso'.
>
> La señora se sorprende y pregunta: '¿Pero cómo
> pueden saberlo?'
>
> 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de
> todos los atrasos'.
>
> La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le
> dice:
> 'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y
> ya saben que tengo un mes de atraso'.
>
> El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
> '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
>
> 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que
> deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al
> atraso'.
>
> '¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no
> quiero pagar?'-
>
> 'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su
> casa y se la tendríamos que cortar'. -
>
> '¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría
> hacer mi esposa?'
>
> 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente
> tendría que arreglárselas con una vela!'
>  

COLEGA NO LE SIRVA DE FIADOR A NADIE

----------------------------------------UNO DE MOMENTOS MÁS DIFICILES......SER FIADOR

Los tiempos han cambiado, mucho!  y siempre endeudarse más allá de las posibilidades es complicado. Después de haber visto todo tipo de personas que parecen muy amigables muy simpáticas- incluso familiares- te traen una petición "muy sencilla" agregando "no te preocupes" el préstamo lo pagaré en breve, si es por mientras que estoy un tanto "apretado"

Y éso sería todo, si te he visto.....ni me acuerdo y vienes a engrosar el gran número que hicistes un favor.....

 Después se olvida, no hay problemas ....para el amigo pero sí para tí. Si las matemáticas no mienten al pedir "yo gano 33..... para pagar pero si gano 12....."pague ya- usted es un deudor importante es un CODEUDOR prepare el billete y pague ´por otro

si no .....abogados, rabias, y todo lo que le produce una injusticia.....no más preocupaciones....hágale caso a EMILIO RESTREPO y su consejo.

-* ¡ POR FAVOR! dejen tranquilos a los jubilados!

Para Jubilados….

Desde que me jubilé y pasé a enrolar las filas de personas de la tercera edad, mi hija no puede dejar pasar un día sin preguntarme por qué no hago algo útil con todo el tiempo libre que tengo. Hablar sobre “por qué no hago algo útil” parece haberse convertido en su tema de conversación favorito.

Antes de ayer, aludiendo que ella siempre piensa en mi, me sugirió que saliera más de la casa para cambiar de ambiente. Y como una buena alternativa me dijo que fuera al Centro de la Tercera Edad para socializar con los socios.

Para tenerla contenta y al mismo tiempo sacármela de encima, ayer fui al Centro y cuando regresé a casa le dije que me había inscrito en el Club de Paracaidismo. Y con mucho orgullo saqué a relucir mi carnet.

Su reacción no se dejó esperar: ¿Qué? ¿Estás loco?
¿Ya tienes más de 70 años y a esta edad vas a empezar a saltar de aviones?
Y mientras me regañaba, prácticamente me arranchó el carnet, lo miró y dio un grito al cielo: ¡ Jesús mío !

¿Dónde están tus lentes? ¡ Este es un carnet para el club de Prostitutas, no paracaidismo !

Totalmente confundido, sólo atiné a decirle: En la que me he metido….Ahora no sé que hacer porque he firmado para tirarme cinco veces a la semana……

Y la pobre se desmayó……

Ahora de una cosa estoy ahora seguro: que la vida de las personas de la tercera edad es cada día más difícil, pero a veces puede ser muy divertida……

-las dos amigas

Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas.
A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras. 
Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas. 
Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice: 
-“Ahora no te enojes conmigo... 
Sé que hemos sido amigas por mucho tiempo pero... ¡no puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cuál es tu nombre.” 
Su amiga la observa con una mirada penetrante. 
Por lo menos por 3 minutos, la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice: 
-“Espero que no estés muy apurada por saberlo!”

-Hombres....con aretes!

En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que su compadre, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aretes, y le pregunta:

- No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:
- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos pequeños aretes.

- ¿Y desde cuándo los usas?
- Desde que mi mujer encontró uno en el asiento posterior de mi auto

--Ahh el matrimonio!------------

Erick Zelcont DEFINICIÓN DEL MATRIMONIO ..1. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos. ..2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche. ..3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por el mal comportamiento. ..4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene. 5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes. 6. Dícese de la principal causa del divorcio. 7. Proceso químico por medio del cual una media naranja, se convierte en un medio limón. 8. Es la forma más rápida de ponerse gordo. 9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo. 10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos", tú decides tomar una prisionera. TRES REFLEXIONES FINALES: 1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero. 2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas. 3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal. ANTES/DESPUES Antes : dos por noche Después : dos por mes. Antes: !Me dejas sin aliento! Después: !Me estas ahogando! Antes: !!No pares! ! Después :!!No empieces ! ! Antes: Estar a tu lado... Después :?Hazte a un lado! Antes : Me pregunto que haría sin él Después : Me pregunto que hago con él Antes : Erótica Después : Neurótica Antes: Parece que estamos juntos desde siempre Después : !Siempre estamos juntos! Antes : Ella adora como controla las situaciones Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco Antes : Anoche lo hicimos en el sofá Después : Anoche dormí en el sofá Antes : Había una vez... Después : Fin... Versiones de casados Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo? - Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presento. - De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto: Te sirvo? - A veces. - María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto. - ¿Que secreto? - Que hace poco te engañe con tu mejor amiga - ¿Por que crees que te he envenenado? - María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio. - ! Pero, si es tu peor enemigo! - Pues por eso, que se joda! P.D. SI EN LOS PRÓXIMOS MINUTOS SE LO ENVÍAS A UN SOLTERO, PODRÍAS SALVAR UNA VIDA . Y..... SI SE LO ENVÍAS A UN CASADO..... POBRE.... QUE SE RIA UN RATO... JEJEJE

-* Estas cómicas palabras chilenas...

Estas cómicas palabras chilenas…

Hola, que tal, como estas,que es de tu vida, como te va? "mahoma" , o "como el ajo"" las berenjenas" "como el tiempo"
pero no falta el que responde "para no ser democratacristiano, me va bien" . Tambien no falta el lolo que es bien preciso: "la raja"
cuantas palabras, cuantas expresiones que recordamos y que nos describen momentos, situaciones, comidas…algunas se quedaron en el tiempo, al recordarlas nos provocan una leve sonrisa y parece que volvemos en un minuto a la juventud o niñez;
"Chiquillo moquillento"
o en pleno verano con la alta temperatura no nos daban las ganas de "un baño de helado"
para asegurar el mejor lavado de la ropa no fallaba el aditamento especial llamado "agua de cuba" complemento talvez del "jabón gringo"
nuestros mayores partian la actividad diaria con una "ropita vieja" que eran las sobras de la comida dia anterior, o el espeso "ulpo" que levantaba los mejores ánimos.
A propósito de platos y comidas quien puede olvidar los "porotos en tabla" para indicar que eran los delgados, los verdes,
Las "moras" o mejor llamadas "prietas"
Y el traje no podía estar completo si no contaba con el buen "paletó" o "el partó" que es nuestro tradicional saco o vestón.
Ahora al abrigo tambien le llamaban "el cacaraco"
En el correo para enviar las típicas encomiendas, no podía fallar "el lacre" que era el solemne sello que aseguraba la inviolabilidad del paquete, ahora en una carta, le daba la importancia de un verdadero sello real.
Hablar de "faramalla" me indica como "chamullo" o alguien que platica con histrionismo y entusiasmo.
Y para indicar un tipo de overol de trabajo decian "mameluco"
Para la mejor tostaduría de algun producto casero usábamos la "callana", tambien preparábase el "motemei"
Ahora los blue yeans modernos eran nuestros "pecos bill" de antaño que no eran de trabajo sino de "pura pinta"
Recordaba ayer cuando en el sur, la mucama de la pensión me iba a despertar: ya ¡ las ocho! Levantate para el trabajo! Vas a llegar atrasado! Y yo me hacia el dormido para la talla diaria: entraba y yo haciendome el dormido le hacia un exabrupto sonorísimo y potente, con un grito salía con la cantinela "cochino, chancho, perro e mierda!"
Me trae a la memoria el "piñiñento! " "patipelao" "ediondo" y borrachín con los que nos tratábamos en el grupo de amigos-
mis queridos : " Pin Pin", "el guataca", "el cacay " y "el pichí" - estas muestras de personal cariño son muy distintas a las actuales..
Sigamos recordando …"roñoso" "legañoso" "empingorotado" "bochinchero" "rajadiablo"
El saludo del "quiubo" donde andabas, a ver "dame el aliento"
(gritaba más que la uf!)
pero, hay que ser harto "baqueano", para cumplir cumplir con el deber " a rajatabla" y no ganarse "el raspacacho" respectivo, sino te van a dar "el correctivo" que te toco por despistado.
Y con la media naranja llegaba el momento de "estar más templado que un serrucho" peinarse con la mejor "brillantina" y no fallar con el buen "chunchul" o la corbata de un personaje serio y respetable.
"tirarse al dulce" "mas entrador que un arado" y mas encima "pasao pa la punta"
ahora "altiro" les toca a ustedes amables lectores, aquí mismo colaboren con esas palabras que nos traen un relax a nuestro espíritu; no todo tiempo pasado fue mejor, pero cada época tiene lo suyo. ( yo tambien fui "ultimo modelo" y recorriamos las carreteras a "ochenta por hora" y que "gane el mas mejol" )
no me "habrán visto las verijas" me digo yo, y me agacho para revisarme – uno nunca sabe, pero siempre conviene "ser sapo" "por siaca"
ahora "vaigase" a opinar en el foro de esta cuestión y agregue las que por la premura se me escaparon- más de alguna- estoy seguro- será una sorpresa y novedad. (como saben si juntos hacemos un tratado de palabras alegres y antiguas ¿?) los invito pues con entusiasmo a esta tarea.

-Sencillas soluciones para un problema

Problema 03.

Un magnate hotelero viajo a una ciudad Hindú por segunda vez a un año de distancia de su primer viaje, al llegar al mostrador de un hotel inferior en estrellas a los de su cadena, el empleado le sonríe y lo saluda diciéndole: Bienvenido nuevamente señor, que bueno verlo de vuelta en nuestro hotel; sorprendido en gran manera ya que a pesar de ser una persona tan importante, le gusta el anonimato y difícilmente el empleado tendría tan buena memoria para saber que estuvo allí un año antes, quiso imponer el mismo sistema en su cadena de hoteles ya que ese simple gesto lo hizo sentir muy bien. A su regreso inmediatamente puso a trabajar en este asunto a sus empleados para encontrar una solución a su petición.

Solución A) La solución fue buscar el mejor software con reconocimiento de rostros, base de datos, cámaras especiales, tiempo de respuesta en micro segundos, capacitación a empleados, etc. Etc. Con un costo aproximado de 2.5 millones de dólares.

Solución B) El magnate prefirió viajar nuevamente y sobornar al empleado de aquel hotel para que revelara la tecnología que aplican. El empleado no acepto soborno alguno, sino que humildemente comento al magnate como lo hacían, el dijo: "Mire señor, tenemos un arreglo con los taxistas que lo trajeron hasta acá, ellos le preguntan si ya se ha hospedado en el hotel al cual lo está trayendo, y si es afirmativo, entonces cuando el deja su equipaje aquí en el mostrador, nos hace una señal, y así se gana un dólar".
Moraleja: ¡No compliques tu trabajo! Concibe la solución más simple al PROBLEMA. Aprende a centrarte en las SOLUCIONES Y no, en los PROBLEMAS.
 

-Un jubilado importante...

 

…...De acuerdo a los últimos estudios, los de la 3a. edad o sea los
> JUBILADOS o PENSIONADOS se dedican a las siguientes labores:
>
>
> LA BANCA
> LA BOLSA
> LA INVESTIGACIÓN
> LA AVIACIÓN
> PRACTICA IDIOMAS
> PRACTICA YOGA
> PRACTICA TROTE [*;)
> guiño] (sigan leyendo!)
>
> ~LA BANCA: de los centros comerciales o parques donde se pasan buena
> parte del día.
>
> LA BOLSA: la bolsa de la basura, y la de la mierda del Perrito...
>
> LA INVESTIGACIÓN:Dónde carajos dejé las llaves?, ¿Dónde puse la
> cartera?, ¿Qué se me harían los anteojos?, ¿Cómo es que se llama este
> cabrón?, ¿A que vine al baño?, ¿De qué hablaba?
>
> LA AVIACIÓN: vuele a la cocina para apagar el gas, vuele para pagar la
> luz..., vuele al médico..., vuele a la farmacia…
>
> PRACTICA IDIOMAS: Alemán... Alzheimer; Italiano....... Franco D'Terioro....
>
> PRACTICA YOGA: YOGAsto mucho, YOGAno poquito...
>
> PRACTICA TROTE: sino corro me orino!!!
>
> ¿Sabes el símbolo químico de los jubilados? EL ZINC
> Porque todo debemos comerlo:
> ZINC… sal
> ZINC….dulce
> ZINC... Grasa
>
> ¡¡¡ Que lo parió !!!
>
                          

-Como vivíamos en la antiguedad!

Si viviste de niño en los '60, los '70 o principio de los '80.. ¿Cómo hiciste para sobrevivir? 

1.- De niños andábamos en autos que no tenían cinturones de seguridad, ni bolsas de aire... 

2.- Ir en la parte de atrás de una camioneta era un paseo especial y todavía lo recordamos. 

3.- Nuestras cunas estaban pintadas con brillantes colores de pintura a base de plomo. 

4.- No teníamos tapas con seguro contra niños en las botellas de remedios, gabinetes o puertas. 

5.- Cuando andábamos en bicicleta no usábamos casco. 

6.- Tomábamos agua de la manguera del jardín y no de una botella de agua mineral... 

7.- Gastábamos horas y horas construyendo unos carritos de chatarra y los que tenían la suerte de tener calles inclinadas los largaban ladera abajo y en la mitad se acordaban que no tenían frenos . Después de varios choques contra los árboles o cordones aprendimos a resolver el problema. 

8.- Salíamos a jugar con la única condición de regresar antes del anochecer. 

9.- El colegio duraba hasta el mediodía , llegábamos a casa para almorzar . No teníamos celular...  así que nadie podía ubicarnos. Impensable . 

10.- Nos cortábamos , nos rompíamos un hueso , perdíamos un diente , pero nunca hubo una demanda por estos accidentes. Nadie tenía la culpa sino nosotros mismos. 

11.- Comíamos bizcochitos , pan con manteca , tomábamos bebidas con azúcar y nunca teníamos exceso de peso porque siempre estábamos afuera jugando... 

12.- Compartíamos una bebida entre cuatro... tomando en la misma botella y nadie se moría por eso 

13.- No teníamos Playstations, Nintendo 64, X boxes, Juegos de vídeo , 99 canales de televisión en cable , videograbadoras , sonido surround, celulares personales , computadoras , chatrooms en Internet ... Sino que TENÍAMOS AMIGOS. 

14.- Salíamos , nos subíamos en la bicicleta o caminábamos hasta la casa del amigo, tocábamos el timbre o sencillamente entrábamos sin tocar y allí estaba y salíamos a jugar. 

15.- ¡Ahí, afuera!, ¡En el mundo cruel ¡Sin un guardián! ¿Cómo hacíamos?. Hacíamos juegos con palitos y pelotas de tenis , en algún equipo que se formaba para jugar un partido; no todos llegaban a ser elegidos y no pasaba ningún desencanto llevado a trauma. 

16.- Algunos estudiantes no eran tan brillantes como otros y cuando perdían un año lo repetían. Nadie iba al psicólogo, al psicopedagogo, nadie tenía dislexia ni problemas de atención ni hiperactividad, simplemente repetía y tenía una segunda oportunidad. 

17.- Teníamos libertad , fracasos , éxitos , responsabilidades ...y aprendimos a manejarlos. 

La gran pregunta es ¿como hicimos para sobrevivir? y sobre todo para ser las grandes personas que somos ahora . 

¿Eres uno de esa generación? 

Si lo eres, entonces enviá este mensaje a tus conocidos de tu misma generación o a gente más joven para que sepa cómo éramos antes de que la "seguridad" fuera el valor más importante

 
 

Seguro dirán que éramos unos aburridos pero..... ¡PUTA, QUE ÉRAMOS FELICES!