* Para reír en invierno de vacaciones

Mucama celosa-

Le dice la dueña de casa a la mucama:
- No sabes, acabo de enterarme que el sinverguenza de mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora!  Usted me lo dice para darme celos   verdad ? 
En la oficina, un compañero de trabajo se dió cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aretes, y le pregunta:
- No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:
- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aretitos.
- ¿Y desde cuando los usas ?
- ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!!!!
Estaban reunidos Berta y Cacho, pensando que dentro de pocos días cumplirían 25 años de casados.
En eso Berta le dice a su marido:
- Chuchi..., estamos de aniversario, 25 años... me gustaría hacer algo que hace tiempo no hago.
- Genial... ¡CÁLLATE! 

 
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabés qué?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te dijo que dormía?

Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente sobre su mujer en la cama ...
- Dejame tranquila, - dice su mujer. - Tengo dolor de cabeza!
- Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?.....

Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
- Sinverguenza, ¿que estás haciendo?
Y el marido le contesta:
- Shhhh! Cállate,  si me abre es puta y mañana la echamos.

- Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.

- ¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
- No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo. Un hombre en el médico:
- Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me  ponga los cuernos?
- Llévesela. 

 
- Papá, papá... ¿es cierto que en la China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
- Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.
- Papá... ¿tu mamá te pegaba?
- No hijo... sólo la tuya!!!
En la conserjería del hotel:
- Ring, ring.
- ¿Diga?
- Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema por el que llamo!!!.

* Escribir sin falta ortográfica! (?)

 

Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,

no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,

la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima

ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo

sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima, snio cdaa paalbra en un contxetso.

Presnoamelnte, etsa huveaada me preace icrneilbe!

 

La ptua mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio al pdeo!

 

El tiempo muerto

 Foto: Desfile nocturno Disney -fuegos artificiales -Chambeque 1996

El tiempo muerto
Por: Héctor Abad Faciolince
Tenemos tantas cosas para matar el tiempo que ya nunca tenemos tiempos muertos. Yo, como todos, me estoy enloqueciendo.

Yo no soy yo, como usted ya no es usted, o no es usted solamente. Somos nosotros, más las prótesis a las que vivimos conectados: aparaticos de bolsillo, objetos inalámbricos, pantallas titilantes, jueguitos, una lista infinita de personas on-line, como felinos al acecho, que interrumpen para lo más anodino, lo más importante o lo más fútil.

 Es imposible pasar una hora (otros un minuto) sin controlar dónde está tal, por dónde viene aquel, quién ha escrito o no ha escrito, cómo sigue tal otra, con quién está tal cual. Todo se va convirtiendo en mensajes breves e instantáneos.

Mis amigos ya no vienen a comer y a conversar a mi casa: vienen a revisar sus correos y a mandarse mensajes mientras fingen que su mente está conmigo. No, su mente está en todas partes, y una fracción está también aquí, pero en realidad tienen el cerebro dividido en gajos de atención, como si fuera una naranja, y a nadie le dan la fruta entera.

No son ellos completos los que me están haciendo una visita o teniendo una conversación seria. ¿Cómo pueden chatear y chuparse una concha al mismo tiempo?

Cada vez noto más, cuando me llaman, que en vista de que estoy mirando al mismo tiempo la pantalla del computador, mi atención es flotante, no del todo presente en la situación, y a duras penas consigo entender lo que me están diciendo.

Cada vez noto más, cuando yo llamo, que a mí también me prestan una atención distante, distraída, de cerebro dividido en varias funciones al tiempo. No hay concentración, no hay secuencias, hay saltos. Estamos rodeados por mareas de autistas hiperactivos y dispersos.

 Ya no hay quien crea que alguien está hablando solo o está loco cuando va por la calle hablándole al viento: no, está hablando con alguien a través de un micrófono inalámbrico y un audífono invisible. Ya no hay nefelibatas, ya nadie vive en las nubes: todos están conectados a algo o a alguien todo el tiempo: pasan trotadores conectados al i-pod, no dejan de chatear o de mandarse sms.

Antes había casos, cuando el avión aterrizaba, de unos pocos adictos que corrían a fumarse un cigarrillo; ahora nadie parece adicto porque todos lo somos: lo primero que hacemos cuando el avión toca tierra es prender el teléfono. Y hasta hay idiotas que gritan en la cabina: “recuerde que esto que le estoy diciendo es muy delicado y muy confidencial”, pero lo esparcen a los cuatro vientos.

  Al montarme al carro pienso en las llamadas que haré para no perder tiempo mientras esté en semáforos largos o en embotellamientos de tráfico. No hay tiempo muerto, no hay un instante para estar ensimismado, para mirar el paisaje, para recoger los pedazos del alma, para armar el rompecabezas de las ocurrencias, para rumiar una frase que se quiere escribir, para pensar en algo que se oyó o que se nos ocurrió, en suma, para aclarar las ideas.

 Me atormenta la vida el hecho de pasar el día entero frente a una pantalla (ya muchas menos horas del día las paso frente a las páginas de un libro o frente a la contemplación sedosa y sedentaria de un árbol, un lago o una montaña) salpicando entre temas, con una atención dispersa. Hay quienes dicen que si el cerebro no descansa con una pausa en los estímulos, poco se aprende.

Todos parecemos muchachos con déficit de atención: saltando de una cosa a otra, saltando aquí y allá, enloquecidos. Si alguien mete las patas ya no se da un codazo: se manda un mensajito por el Blackberry.

La televisión ya es un mueble viejo: a nadie se le ocurre pasar el tiempo concentrado en un programa. Comparada con las nuevas tecnologías, la televisión parece tan anticuada como un libro encuadernado en pergamino. ¿Qué es una telenovela, comparada con la telenovela real de Facebook?

Ya no hacemos casi nada porque nos pasamos el tiempo haciéndolo todo al mismo tiempo. Ya no estamos aquí porque nos la pasamos conectados a otra parte.

Héctor Abad Faciolince

* Guadalajara, Jalisco, México- EN VIAJE

“en viaje” ---------GUADALAJARA- MEXICO

Aquél día nos toco recorrer el centro de la ciudad de Guadalajara. 

Nuestra gentil anfitriona- Miriam- con su paciencia y cariño especial nos acompañó en este paseo en este enorme y hermoso país.

Es imponente la Catedral de Guadalajara. 

Hermosa, enorme; hacemos un recorrido general, dando las gracias por estar allí y me dispuse-como en todo esta salida a conocer nuevas maravillas- en silencio- hacer toma de imágines con mi cámara de videos. Una magnificencia, un barrido general por la nave central; observo como mi cónyuge y Miriam permanecen rezando al lado del altar bien lejos. Yo siempre he procurado grabar cuidándome las espaldas, especialmente en lugares desconocidos-cuando observo disimuladamente que alguien se está acercando. Por el rabillo del ojo veo que se está acercando muy rápido, demasiado. Detengo la grabación y disimuladamente empiezo a girar viendo que nadie más está allí. 

 

Era ella, una mujer de edad mediana, enérgica y decididamente me agarra de la polera y me zamarrea cual “chavo del ocho” mientras grita desaforadamente:

“¡Señor!, ¡usted ME TIENE que ayudar- tengo cinco hijos y no tienen que comer y usted debe darme inmediatamente dinero”......y continúa violentamente con su preparado discurso: “y si no me dá dinero, empezaré a gritar y me voy al piso diciendo que usted me golpeó y se quiso aprovechar de mí entonces vendrá la policía y le saldrá peor”- todo esto mientras sigue zamarreando al chavo que no atina a nada-” así que déme dinero ahora, sino la policiá me dará la razón a mí porque usted es extranjero”- mientras trato de mirar donde estás las mujeres que me acompañan para que vean que me están sacudiendo-

” entrégueme el dinero para alimentar a mis chamaquitos ahora!, tiene que ser ¡ahora!”

Termina el zarandeo, me mira recuperando el aire ante tañama perorata, esperando segura lo pedido.

Yo, con una cara de “distraído mayor” la miro y (en un segundo INCREÍBLE se me ocurre la salvación) le digo con cara de despistado total:

“no entiendou”!, “ mi no comprendi”.

Me empuja con mohín y desdén levantando la mano como diciendo....”ándate, me toco un gringo tonto----trabajo perdido".

respirando ante tamaña aventura voy corriendo a contarles la tallita que me ocurrió en esta hermosa Catedral y ellas sorprendidas reccionan: pero Quico, cómo se te ocurrió decir éso en el momento justo”

-no lo sé, una lucecita me alumbró de repente-pero de veras fué tan efectivo

Jamás de verdad voy a olvidar esta mañana en el templo de Guadalaja de esta ciudad tapatía. !Viva México! 

Mi primera oficina VICTORIA

La primera oportunidad para partir ganándose la vida. Lejos en el sur, la oficina de Victoria 629, empezar a conocer el rigor, lejos de la familia y casa, empezar a conocer que en todas partes hay gente buena: Hugo Barrientos, mi primer jefe de la Sección Ahorros y muchos que enriquecieron la vida y la experiencia. En la foto se junta la familia bancaria para despedir al primer Agente-todo ello en el 1967. Shifferlly, Poo, De Vicenci, Melo, Hertz, Palacios, Sanchez, Treskow, Fernández,Barrientos, Sanchez,   toda una historia. DESPEDIDA DEL SR AGENTE RENE CASTRO ROJAS 24-05-1967

* de gallegos.........sonría!

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60. Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:

- Oye, pero que eres bruto ... no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?

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61. -Que gusto tiene la sal?

- Sal fina o sal gruesa?...

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62. Por qué van 19 gallegos al cine?

... porque la película es prohibida para menores de 18.

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62. Cómo manda un gallego un fax confidencial?

... en un sobre cerrado.

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63. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:

-Aquí torre de control, torre de control... cual es su posición?

-Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos.

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64. Por qué un gallego se abanica con un serrucho?

... porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

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65. Por qué hay hielo sobre un televisor?

... porque un gallego intentó congelar la imagen.

66. Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?

... intenta sembrar el pánico.

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67. En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza a fallar:

- Coño... que nos hemos quedao sin combustible -grita el piloto.

- Oh no... y ahora cómo bajaremos?

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68. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:

- Oiga Don Manolo, a cuánto tiene los huevos hoy?

- Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo.

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69. - Buenas, me da un desodorante?

- De bolita?

- No, de axilita.

70.- En un la final de la copa del Rey , murieron ahogados 15.000 gallegos en el estadio de Galicia, porque al hacer la ola.... no sabian nadar...

-**El burócrata aristócrata

BUROCRATA ARISTOCRATA

Normalmente aparecen en nuestras oficinas típicos personajes que aportando su propia realidad propician una sonrisa alivianando el diario trabajo, insuflando la brisa oportuna dejando el esperado respiro.

Nombres...varios: los magos, equilibristas, trapecistas,

que lograban con duro esfuerzo cubrir los documentos que a veces se juntaban, viajando- en aquel tiempo por esta loca geografía, provocando intespestivamente el saldo en rojo de la cuenta corriente, lo que desataba la famosa gimnasia bancaria interminable, para lograr llegar a las 14 horas –en azul.

Pero éste especimen era totalmente diferente: con un aire de nobleza, alto, espigado, de escasa cabellera pero larga en la parte posterior, le otorgaba ciertamente un aire de burgués. Su traje raído, mostraba una apariencia que creánlo o no, guardaba un curioso aspecto de dignidad. A usanza de maletín de negocios , portaba un conjunto de cartones que ordenados unidos a una férrea correa, daba la impresión que regresaba de un largo viaje quizás de dónde. Unas artesanales chalas cubrían sus pies, le daba un aspecto monacal.Bajo su brazo derecho un voluminoso sobre con una infinidad de documentos que debía presentar en cada entidad de la ciudad, siempre recorriendo oficina tras oficina para su revisión , visto bueno, toma de razón, firmas, timbres que en distintos colores y figuras.

Era la típica escena de un dia cualquiera que de improviso abriendo la puerta hace su entrada oficial; serio, recto, impertérrito, impenetrable e imperturbable. Con su maletín de cartón y el sobre oficial, aguardaba respetuosamente su turno de atención. Todo el mundo tenía claro que había que atenderlo prontamente para que siguiera la eterna vuelta de documentos oficiales visados una y otra vez para algún beneficio misterioso. Había que hacer un rápido chequeo firmar en el espacio en blanco que iba quedando y estampar el necesario y consabido timbre. A veces y dada la importancia de tal documento y dependiendo de la procedencia: el servicio de impuestos, el sermena, la Municipalidad, el Colegio, la posta y el correo, se hacía necesario más de un visto y más de un timbre. Así era una festiva colección multicolor de sellos, de timbres y firmas que ya lo quisiera un fanático de cualquier artista.

Su requerimiento era muy siemple: -Señor, por favor, necesito la visación de este documento.

-Por supuesto estimado señor ¿de dónde proviene esta vez?

• Del consejo local de deportes.
• conforme reviso firmo y timbro.

-es usted muy amable señor ¿dónde me corresponde ahora?

-Por favor acuda al correo.

Esperanzado, ordenaba las múltiples hojas con sumo cuidado, el típico sobre café del Banco y se iba, sin desmayar, sin desmoralizar a continuar con su interminable visación.

Esta simple visita nos regalaba una sonrisa , pero también nos hacía pensar-un tipo pobre, medio loco,recorría nuestras vidas tras una quimera y descubríamos en el balance que era ciertamente un tipo feliz, a diferencia de muchos otros; que gozaba del momento en que vivia; y que pese a todo en su interminable labor sabía, muy en sus adentros que su tarea, a pesar de su empeño, nunca estaría terminada.

Quizás mucho de él guardamos nosotros que vivimos con empeño en algo que no entendemos pero que debemos seguir haciéndolo.

Talvez somos locos y ni lo sabemos....aún.