-10 preguntas...

Las 10 cosas que Dios no te preguntara'

1-Dios no te preguntara que modelo de auto usabas;
te preguntara a cuanta gente llevaste.

2-Dios no te preguntara los metros cuadrados de tu casa;
te preguntara a cuanta gente recibiste en ella.

3-Dios no te preguntara la marca de ropa en tu closet;
te preguntara a cuantos ayudaste a vestirse.

4-Dios no te preguntara que tan alto era tu sueldo;
te preguntara si lo ganabas limpiamente.

5-Dios no te preguntara cual era tu titulo;
te preguntara si hiciste tu trabajo con lo mejor de tu capacidad.

6-Dios no te preguntara cuantos amigos tenias;
te preguntara cuanta gente te consideraba su amigo.

7-Dios no te preguntara en que vecindario vivias;
te preguntara como tratabas a tus vecinos.

8-Dios no te preguntara por el color de tu piel;
te preguntara por la pureza de tu interior.

9-Dios no te preguntara por que tardaste tanto en buscar la salvacion;
te llevara con amor a su casa en el cielo y no a las puertas del infierno.

10-Dios no te preguntara a cuantas personas compartiste este mensaje;
simplemente te preguntara si te dio vergüenza hacerlo.....

Jesucristo dijo: ' Si tu me niegas frente de tus amigos,
Yo te voy a negar frente a mi Padre'


Anda...
te animo a compartirlo con los demas....
reporta este mensaje con el titulo 10 cosas que Dios no te
preguntara

-Viejo con sabiduría

UNA VERDAD QUE A LO MEJOR DUELE A ALGUNOS JÓVENES,

PERO ES MUY CIERTA AUNQUE UN POCO ARROGANTE TAMBIEN:

Durante una conferencia sobre las grandes diferencias entre generaciones, un Presumido Estudiante se tomó la molestia de explicarle a un Señor Mayor sentado a la par de él, el por qué le es imposible a la Vieja Generación comprender a su Generación:

 

"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi Primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor.

"Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, Internet, teléfonos celulares, aviones jet, viajes al espacio. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte. Tenemos naves con energía nuclear, autos eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de la luz… y muchas cosas más".

Luego de un breve silencio el Señor Mayor respondió diciendo:
"Tienes razón, Hijo Mío; nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos Jóvenes... ¡Por eso las Inventamos!!!!!!!!!!!!

 

Ahora, dime Arrogante Pendejo, ¿Qué estás haciendo TÚ para la Próxima Generación? Si te pasas la vida mirando tu celular."
 
 ¡El Aplauso fue Atronador!

-CORRIDA FAMILIAR RANCAGUA 24 NOVIEMBRE, participa!

-Tarea; dibuja un momento en que Dios haya actuado en tu vida.

TAREA:

   Dibuja un momento en el que Dios haya actuado en tu vida .

" Cuando la mamá de mi abuelita estaba tan tan enferma , yo y mi familia rezamos todos los días , hasta que Dios la salvó , llevándola con El . (era lo mejor para ella )"

Y Dios dice : ven a mí , yo te cuidaré .

Quico : te envío una tarea que hizo la Magdalena en religión y que me pareció notable , la leyenda está poco clara y con faltas de ortografía ,yo te lo transcribo.

Gracias por la maravilla de descubrir al Todopoderoso en todas las cosas. Esta simple y pequeña historia es una maravilla pues tiene historia de amor por la abuelita que partió junto al Señor. Lindo recuerdo de Magdalena- GRACIAS!

-* Festejando mi cumpleaños 70 (!)

Es mejor derramar un poco de vino que olvidar en donde quedo la botella de vino!
En realidad no recuerdo ningún cumpleaños en particular. En tercer año de bachillerato te llovían invitaciones con letras doradas "Celebramos los 15 años".  Diez años después, comenzaron los matrimonios. Luego llegaron los cumpleaños de los hijos, de los amiguitos de los hijos, de los hijos de los amigos. Después todo se volvió más tranquilo, los cumpleaños de los nietos de 5pm a 7pm y adiós.

Hasta que alguien inventó FESTEJAR EL CUMPLEAÑOS 70. Y fue genial. ¡Sí señor! Es casi, casi la Fiesta de la Nostalgia.  De pronto nos invitaron a uno, justo cuando hacía mucho tiempo que no teníamos una salida formal.   Había que ir bien trajeados; tocó alquilar vestidos para ir bien pomposos.  Llegado el día, fuimos al encuentro de los compañeros de una generación pujante y vital. Llegamos, saludamos a Miguel, el festejado, y a otros amigos y todo bien hasta ahí.

Cuando sirvieron los platos calientes, que se comían de pie, comenzaron los problemas:
- Chicharrón en salsa verde. - Ají hecho con la receta original. - Camarones en salsa de ajo.

Todo bien servido a 200 comensales que, apretaditos y de pie, sosteníamos un plato caliente con una mano, el tenedor con la otra, el vaso de whisky con la otra, saludábamos a un amigo con la otra, con un leve pero persistente temblequeo de Párkinson en todas las manos a la vez...

El desparrame de salsas fue inevitable.  Me mancharon el traje tres veces, una con salsa roja, la otra con aroma de ajillo y otra con una crema espesa  Al fin, pasamos al salón principal.  La conversación en la mesa se fue poniendo buena…todas las frases comenzaban con:
-¿Te acuerdas de...?

-¿Tú estabas el día que...?

-El que no está bien es...

-¿Sabes quién tuvo otro nieto...?

-¿Supiste quién se murió…?

Cuando alguien trataba de recordar quién hizo tal o cual cosa en los años 60, aparecían los:

-¿Eeeehhhh?

-¿Cómo era?

-Cómo se llamaba ese pisco?

Y las conversaciones fueron más o menos así:

- Y ustedes, ¿ya tienen nietos? (Preguntó un invitado moviendo la dentadura postiza)
- Sí, una.
- ¿Dos nietas ya?
- No, una sola.
- ¿Dos varones?.
- ¡UNA, UNA NIETAAAA!
- ¿Neneta? Qué bonito nombre. Disculpa que no te escuche bien. Están poniendo la música muy alta.

- Acá tengo una foto de mis nietecitas, le dijo mi mujer a otro invitado.- Ni te molestes en mostrármelas, sin los lentes no veo nada.

La fiesta estaba bien buena, el disc jockey pasaba de "Yo también tuve 20 años'' a "Cali pachanguero" y de "La Lambada" a "Los caminos de la vida".

Desde la pista me hacía señas un calvito que ya muy animado por los tragos, hacía de locomotora para que saliéramos a bailar formando el trencito.  Dos veces traté de levantarme y dos veces me sentaron. Porque las dos veces mi mujer me pegó unos buenos pellizcos y me gritó en secreto al oído:

-Espérate a las lentas, porque si bailamos éstas, se nos descose todo el arreglo de los trajes. ¿Por qué no vas a fumar un cigarrillo afuera con Carlitos y Oscar?  (¡Qué tiempos aquellos!  Pero desde los días de universidad, los muchachos y yo no habíamos vuelto a fumar maracachafa).

-Ahí viene el mesero, ¿te pido algo?
- Sí, pídeme un trago largo de Milanta plus, y un par de aspirinas batido con bastante hielo. Estoy que devuelvo todo lo que comí. Ya vengo.
- Mi amor, (me dijo mi mujer cuando me paré) llévate el celular por las dudas y llévate, también, este papel con el número de la mesa anotadito sino después te la pasas buscándome por todo el salón.

El baño estaba de lo más concurrido, flojos de vejiga y prostáticos agrandados nos encontrábamos a cada rato en los orinales. ¡Eso sí que estaba divertido!

Desde adentro, el tipo del micrófono avisaba que había aparecido una señora llamada Carmencita y no encontraba su mesa y que estaba junto al tipo que ponía la música. Que fueran a recogerla ahí.

Fue una fiesta inolvidable, a las 11pm nos tomaron la presión a todos y un enfermero atendía sin costo a los que se sofocaban bailando. Héctor, el cardiólogo hacía bajar la presión de los más graves, con pastillas sublinguales. Por suerte no fue necesario utilizar el aparato para electrocardiogramas ni tampoco el DEA (desfribrilador externo automático).

Para tranquilidad de todos avisaron que una ambulancia hacía guardia pasiva en la puerta del salón. Junto con los souvenirs, en un detalle realmente novedoso, (Miguel es un detallista) a los que queríamos seguir tomando cerveza nos iban entregando pañales desechables.

¡Formidable invento esto de los cumpleaños 70!

Y que se pongan de moda justo ahora, que todavía estamos hechos unos potros, ¡es algo increíble!

(Si vas a reenviar este mensaje, deja la letra grande, pues la mayoría de tus amigos no ven ni por la familia)

-* MÁS SABE EL DIABLO POR VIEJO...

Un hombre ya entrado en años, entra el fin semana a una joyería con una despampanante rubia a su lado.

Le dice al dependiente que desea algo especial para su amiga. 

El joyero busca y le muestra un anillo valorado en $ 5.000 dólares 

El hombre responde, “No. No. Yo quiero algo realmente especial”

Entonces el joyero va a su bodeguita especial y regresa con un anillo increíble.

“Esta es una joya valorada en $ 40.000 dólares”  le dice....

Los ojos de la dama parpadean con brillo y su cuerpo tiembla de excitación.

El hombre, al darse cuenta de su reacción dice “Lo compro”....
El joyero, entendiendo que nadie lleva tal cantidad en los bolsillos le pregunta

por la forma de pago.  “Con cheque”  dice el viejo.

“Obviamente usted necesitará verificar que mi cheque es bueno.

Así que… acá lo tiene.  El lunes llame al banco para verificarlo

y cuando esté todo en orden, llámeme....

Yo pasaré el lunes por la tarde para retirar el anillo”

El lunes por la mañana el joyero lo llama terriblemente enojado.

“¡¡¡No hay ningún dinero en esa cuenta!!!” '“Ya lo sé (dice el veterano), pero, no se imagina el fabuloso fin de semana que me he pasado”

-Invitación 05 Noviembre MUSEO RANCAGUA